心里面嫉妒得发狂，我几乎想着要将这一切都打破，可是我现在一个郊区，一个我自己也不认识的地方一个人生活，陪伴在我身边的只有几个佣人，甚至安瑾墨都很少来看我了最近，以前的时候他常常来，甚至有时候还带着言言。可是我每一次都是尖锐的好像是一只刺猬，将他刺激得遍体鳞伤才安心，好多次我红着眼睛骂着安瑾墨。言言就在一边被我吓哭了。我还记得言言那个时候才很小很小。一岁半。他哭着叫着妈妈踉跄地朝着我走过来的时候我是多么的冷漠，我多闪过那个孩子对妈妈的奢求，然后用尖锐的语言伤害者安瑾墨，全然不顾我的孩子。

我究竟在那个时候对安瑾墨抱着多大的仇恨。我将那轩的死全部都归结在了安瑾墨的身上，我对他的恨我以为到死才能化解。可是才两年，我现在已经想明白了，最初的时候为了得到我，他的不择手段都是因为我，我才是罪魁祸首，我才是那个杀死那轩的人，要是那轩的生命里面没有我，他现在已经是一个很成功的男人，他应该有一个温柔善良的妻子，而不是我。

我心里面的痛苦忽然之间达到了一个临界点，自杀似乎是解脱这些的惟一一个办法了，但是临死之前我是多么的想要见见我的孩子，他还没有出生的时候我对他是那么的期待和喜爱，可是出生以后我所做的种种让我现在想起来懊悔万千。

想见孩子成了我唯一的目标。早上，所有的人都在按部就班地做着自己份内的事情。我和往常一样吃完早饭之后就开始在花园里面溜达，或许是这两年来我都是这么一副要死不活的样子，所以很少有人过来理会我。

我走到铁门前面。朝着外面的公路开始狂奔起来。我感觉到风从耳边吹过去。我脑海里面忽然之间出现了言言的笑脸和他胖胖的小手。他在找妈妈。在找我。

我心里面急迫地想要去看看我的言言，看完之后我就去死。我想要解脱这一切，太痛苦了。

奔跑，急速的奔跑，风穿过我的发梢和眼角，带走了很多悲伤和绝望，我的脑海里面什么都没有了。那种疯狂的偏执在这一刻成了最悲伤的奔跑。不知道疲倦。感受不到难过。只是觉得现在唯一的目标就是见到我的孩子言言。

我没有看到的是在我转角跑过去的时候一辆疾驰过来的车忽然之间就出现在了我的眼前。我几乎呆住了，看着车驰过来。那辆车子很眼熟。我好像忽然之间看到了很多年前，在布里斯班的街头，那个清俊高贵的男子开着那辆保时捷出现在我的身边，笑的如莲花的开落，而我，那个时候并不知道要珍惜这些笑容。

爱情里面总是有伤害的，那个时候我已经发现了对那轩的爱，准备好好和安瑾墨过日子，但是突如其来的灾祸让我一瞬间就陷入了极大地偏执和疯狂里面。现在想来一切都是浮云，这两年来自己所作的事情让自己看起来那么的傻。失去了那么多的东西，就在我的意识慢慢地开始涣散的时候我心中对言言的愧疚愈发的浓重，如果有来生的话，我一定要将之前没有给言言的爱都给他。我是他的妈妈，但是没有尽过一天做母亲的职责。

身体变得轻飘飘的，好像飞起来了。我真想走出自己灵魂的躯壳看看自己这些年都做了些什么。有些怀念爸爸妈妈还有姨妈。我所作的这一切是不是伤害他们很深，只是我还不知道，从什么时候开始自己居然成了那么不懂事的孩子。

心中的懊悔在失去意识的一瞬间让我痛苦不已。